Aseksualiteit

Jolien SpoelstraILVYReageren

Daar zitten ze, in mijn praktijk. Een vriendelijk stel van begin dertig. ‘Ik snap het niet, ze wil echt nooit seks’, zegt hij gefrustreerd. ‘Nooit’. Ze legt haar hand liefdevol op zijn been en draait zich vervolgens naar mij. ‘Ik heb er gewoon nooit behoefte aan gehad, ik ken dat gevoel helemaal niet‘.

Aseksualiteit wordt wel omschreven als het niet ervaren van seksuele aantrekkingskracht. Mensen die zichzelf identificeren als aseksueel geven vaak aan dat ze geen seksuele lustgevoelens ervaren naar anderen toe. Omdat dit doorgaans al het hele leven zo is, wordt er gesproken van een seksuele geaardheid. Aseksualiteit wordt ook wel ‘de vierde geaardheid’ genoemd naast hetero-, homo- en biseksualiteit. Een belangrijk punt is dat aseksuelen hun seksuele gevoelens niet onderdrukken en er niet voor kiezen om geen seksuele aantrekkingskracht te ervaren. Het is er gewoon niet. Ze kunnen zich vaak niet voorstellen dat ze het ooit met iemand zouden ‘doen’.

Aseksualiteit komt naar schatting bij 1% van de bevolking voor en is nog relatief onbekend. Wanneer aseksuelen in de puberleeftijd komen, verandert er veel en verliezen ze vaak de aansluiting met anderen. Waar hun leeftijdsgenoten alleen nog maar aan seks kunnen denken, kunnen aseksuelen zich er geen voorstelling van maken. Omdat de meesten bovendien nooit van aseksualiteit gehoord hebben, kan er grote onzekerheid ontstaan over wie ze zijn en welke seksuele geaardheid ze hebben.
Ondanks hun twijfels gaan veel aseksuelen uiteindelijk wel een relatie aan, omdat ze verliefd worden of behoefte hebben aan intimiteit. Maar wanneer hun partner seks wil en de wensen op dit vlak ver uiteen blijken te liggen, zijn relatieproblemen een voor de hand liggend gevolg.

Veel aseksuelen geven aan dat ze lang vertwijfeld waren. In een maatschappij die zo om seks draait, wat is er dan mis met hen die daar niets mee kunnen? Wanneer ze erachter komen dat ze aseksueel zijn, ervaren mensen doorgaans een groot gevoel van opluchting. Eindelijk kunnen ze zichzelf plaatsen in een groter geheel, hun gevoelens benoemen en verklaren aan anderen. Veel mensen geven aan dat ze hierna ‘uit de kast gekomen zijn’ en ook hun partner vertelt hebben over hun gevoelens.
Hoewel zeker niet elke relatie solide genoeg is, kan ook in een relatie nu een nieuw begin gemaakt worden. Immers, alleen wanneer beide partners weten waar ze aan toe zijn, kunnen ze oprecht voor elkaar kiezen.

Wie op AVEN, het Aseksueel Voorlichtings- en Educatie Netwerk, kijkt duizelt het al gauw door de verschillende subtypes die voorbij komen. Omdat de definitie van aseksualiteit weinig ruimte voor speling biedt, zullen veel aseksuelen zich er grotendeels in herkennen maar niet volledig. Daar lijkt de oorsprong van alle subtypes te liggen.
Vreemd eigenlijk, dat zo velen van ons niet in een hokje weggezet willen worden, maar wanneer we ons nergens echt in herkennen, we zelf hokjes gaan creëren. Seksualiteit is zoiets veelomvattends dat de meesten van ons niet perfect in een hokje zullen passen. En waarom zouden we ook? Hoe zou het zijn als we alle categorieën achterwege lieten en onszelf simpelweg definieerden door de ander te vertellen wie we zijn en waar we van houden? Oprechter dan dat kan toch niet.


Gepubliceerd op Ilvy

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *